Смешные истории

Посреди ночи заорал домофон. Я, сонная и злая, рявкнула в трубку: "Кто?!". Трубка огрызнулась грудным Тамаркиным басом: "Именем короля, откройте!"
Она ввалилась пьяненькая, с измазанной в торте бутылкой шампанского и котом подмышкой. Глаза шерстяного выражали предкастрационный ужас.
- С меня аперитив, с тебя закуска.
...

После первых трех недель учёбы во втором классе моя племянница Александра решила, что с образованием пора завязывать- больно уж это утомительное дело. У них во втором классе по пять уроков сделали, ага. Ну и Александра рассудила, что читать-писать-считать она уже умеет, и этого, в принципе, достаточно.
И в школу отказалась идти наотрез.
Лаааадно, - угрожающе сказала моя сестрица, - ладно. Учиться не хочешь - вон, в дворники пойдёшь.
...

В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

...

Поехала я как-то погостить к
сестре в Краснодар. Жара
стояла лютая, кондиционера в
...

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши.
...

...

...

Пропал муж!

Возраст: По духу 90. По паспорту 52.
...

Вот не люблю я свидания, кафешках всякие... Нервы, потеря времени, вечно что-то происходит...
не люблю — и все тут.

...

Дело было в Германии, в советское время там если что наши войска стояли.

Служил там один грузин, хороший веселый человек. И собрались офицеры на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский человек.
...

Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах алкоголя, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д.
Мужик говорит:
- "Я ни куда не еду, просто пью в машине".
...

...

Давненько живу во Франции.

...