ТОП ГОРЯЧИХ ИСТОРИЙ))

Новый парень в городе заходит в бар и читает знак, который висит при входе: «БЕСПЛАТНОЕ ПИВО ТОМУ, КТО ВЫПОЛНИТ ЗАДАНИЕ!»

Так что парень спрашивает бармена, что это за задание.

Бармен отвечает: «Ну, сначала вы должны выпить весь галлон перечной текилы — все сразу, — и вы не должны кривиться. Во-вторых, у нас есть большой злой пес с больным зубом… вы должны удалить ему зуб голыми руками. В-третьих, есть женщина наверху, у которой никогда не было оргазма. Вы должны все исправить.»

Парень говорит: «Ну, как бы я не любил бесплатное пиво, я этого не сделаю. Надо быть крепким орешком, чтобы выпить галлон перечной текилы, а затем сделать другие сумасшедшие задания».

Но со временем, парень выпивает несколько бутылок пива и спрашивает: «Где эта чертова текила?»

Он хватается за галлон текилы обеими руками и выпивает ее большими глотками, когда слезы текут по его лицу.

Затем он, шатаясь, выходит на улицу, и вскоре все люди внутри слышат самый страшный рев и стук, затем тишину.

Мужчина возвращается в бар, его рубашка разорвана и у него большие царапины по всему телу.

«Теперь, — стонет он, — где эта женщина с больным зубом?»

Дневник жены:

Сегодня вечером мой муж вел себя странно.

Мы пошли в хороший ресторан на ужин. Я думала, что он был расстроен из-за того, что я немного опоздала, но он ничего не сказал об этом. Я спросила его, что случилось. Он сказал: «Ничего». Я спросила его, было ли это из-за того, что я сделала что-то не то. Он сказал, что он не расстроен, что это не имеет никакого отношения ко мне, и не беспокоиться об этом.

По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он слегка улыбнулся и продолжал движение. Я не могу объяснить его поведение. Я не знаю, почему он не сказал: «Я тоже тебя люблю».

Когда мы вернулись домой, я почувствовала, что полностью теряю его, и снова он ничего не сказал. Он продолжал казаться отдаленным и отсутствующим.

Наконец, я решила лечь спать. Примерно через 15 минут он лег спать. Он заснул, а я плакала. Я не знаю, что делать. Я уверена, что его мысли о ком-то другом. Моя жизнь — катастрофа.

Дневник мужа:

Лодка не заводится, не могу понять почему!

Инженер умирает и попадает на небеса. У жемчужных ворот Святой Петр проверяет его досье и говорит: «Ах, вы инженер, произошла ошибка, вы не туда попали».

Таким образом, инженер оказывается перед вратами ада и опускается. Довольно скоро инженер недоволен уровнем комфорта в аду и начинает разрабатывать и строить улучшения.

Через некоторое время у них есть кондиционер, флеш-туалеты и эскалаторы, и инженер становится довольно популярным парнем.

Однажды Бог звонит сатане по телефону и спрашивает с насмешкой: «Итак, как там ваши дела, в аду?»

Сатана отвечает: «Эй, дела идут отлично. У нас есть кондиционеры, флеш-туалеты и эскалаторы, и нет никаких догадок, что этот инженер собирается придумать дальше».

Бог отвечает: «Что? У вас есть инженер? Это ошибка, он никогда не должен был туда попасть, отправьте его сюда».

Сатана говорит: «Нет, мне нравится иметь инженера в штате, и я его оставлю».

Бог говорит: «Отправьте его сюда, или я подам в суд».

Сатана громко смеется и отвечает: «Да, и где по-твоему все адвокаты?»

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: — Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие …
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего… Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

Интересное, что было в Париже:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции…
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. — Да, но мы дергали и никто не пришел! — А мы к русским в первый день не приходим.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!

Врун - это диагноз
Некоторое время назад, сидя в одной компании, где бывает много не знакомого мне народа, я обмолвился что я пел в рок-группе. Лет 5 назад в пределах города мы были достаточно известны и уважаемы в рок кругах, пока не распались.
После моих слов, одна девочка встрепенулась, и с позитивным настроем решила поддержать тему... "Ой! А мой парень тоже играет в группе! - "Eleventh Bullet" - Вот тут мне стало интересно. Это как раз было названием моей группы, коя перестала существовать эдак года 3.5 назад.
- "А как твоего парня звать?"
- "Лёша!"
- "А он точно играл в Eleventh bullet"?
- "Точно, он много рассказывает!"
- "Ааааа... слушай, а пусть Лёша приходит в следующую субботу. А то я уже и забыл как он выглядит, явно ж мы с одной тусовки"... палиться сразу я не решил, ибо группы нет, да и Лёши среди нас никогда не встречалось.
Следующая суббота.
Приходит эта девочка со своим избранником, милый паренёк. Лет эдак 23-х. И я в процессе общения начал его спрашивать.
"А ты в какой группе то играешь?"
- "Eleventh Bullet"
- давно?
- Ну я к ним лет пять назад пришел, им гитарист нужен был.
- Класс. А где выступали...
И вот тут Остапа понесло. Видимо, мой уровень интереса дал парню пищу для развития легенды. Пол часа он, с воодушевлением, рассказывал как они гастролируют по разным городам. Даже пару песен назвал (реально наши), что кому-то понравились. Пиком всего была заявка об игре на разогреве у Линкин парка и Лимп Бизкита. Я то и не надеялся на такой успех, а тут оказывается, призвание то нас давно настигло.
- "А кто вокалист то у Вас?"
Тут он называет моё имя и фамилию.. на что я спокойно так спрашиваю.
- "А ты в курсе, что это я?"
Парень меняется в лице. Умолкает. Краснеет. Молча выходит... Минуты через две за ним выскочила его пассия. Больше не видел их.

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит: — Нам еще за него заплатить надо.
Мальчик удивленно спрашивает: — Зачем?! Я же все уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет: — Так надо, сынок. Это называется — кредит!