Анекдоты

Помнишь, , я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "?
— Ну да:
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

+++++++++++++++++++++++++++

— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

++++++++++++++++++++++

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют. ..

+++++++++++++++++++++++++

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
—.. и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

+++++++++++++++++++++++

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скажут: Ты, что [бах]нутый?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

++++++++++++++++++

— Батюшка, а, в связи с пандемией, cексом заниматься можно?
— Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Самый надёжный план: "Пох[рен], на месте разберёмся!"

+++++++++++++++++++++++++++++++

— Сколько мне жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, , ку-ку …
— Доктор… Вы совсем … шизанулись?

++++++++++++++++++++++++++

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались. .. Сколько, оказывается, нечисти вокруг!..