11 апр 2014 
Hikas 
: 
Hikas : Чак Норис настолько крут...
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
12. Чак Норрис является официальным представителем господа-бога на Земле.
13. Чак Норрис позировал мне для всех картин Сальвадора Дали!
13. Чак Норрис рисовал картины под именами Леонардо да Винчи, Сальвадора Дали, Микеланджело и Малевича.
14. Чак Норрис настолько сильный, что открывает бутылку пива - взмахом!
15. Чак Норис настолько неуязвимый, что когда ему в детстве пытались сделать припивки, об него сломали 373 миллиона, 224 тысячи 408-мь шприцов. Сушествует легенда, что когда Чаку Норису будут делать прививку от гепатита Д, в мире перестанет существовать наркомания.
16.Чак Норис настолько меткий, что сдавал анализ мочи в Лос Анжелесе, делая Удар-Ноги-С-Разворотом в Непале.
17. Говорят, что когда одна гадалка взяла руку Чака Нориса погадать, то линии на ладони Чака выстроились в слова "ПОШЛА НАХЙ, САМ ВСЁ ЗНАЮ!!!" и мизинец этой руки убил гадалку Ударом-Ноги-С-Разворота.
18. Чам Норис настолько суров, что в его присустствии все КДЕ сами автоматически патчаться.
19. Однажды Чак Норис решил проверить, какая рука у него сильней - левая или правая и устроил армрестлинг с самим собой. Победил Удар-Ноги-С-Разворота.
20. Имена «Брюс» и «Эван» являются синонимами имени «Чак». Так что фильмы «Брюс Всемогущий» и «Эван Всемогущий» сняты на самом деле о Чаке.
21. Чак Норрис настолько крут, что у него каждое яйцо больше другого.
22. Чак Норис ненавидит всяких гадов. Поэтому он убивал всех рептилий, которые пытались проникнуть на борт Ноева Ковчега. Но те, кто был ниже уровня Удара-Ноги-С-Разворота, смогли чудом спастись.
23. У Чака Норриса настолько крутое ч/ю, что топ-100 цитат БОРа принадлежит ему.
24. Чак Норрис настолько силен, что, когда он, будучи крошкой, увидел свое отражение в воде и решил сразиться с ним, убил его Ударом-Ногой-С-Разворота.
25. Чак Норис настолько могущественен, что на его 20гб айподе помешаются миллионы теробайт записей криков убитых Ударом-Ноги-С-Разворота.
26. Чак Норис нстолько суров, что не отражается в зеркале. Зеркало отражается в Чаке Норисе.
26.1. Удар-Ноги-С-Разворота Чака Нориса не может отразить даже зеркало.
27. Солнце стесняется всходить, если Чак Норрис встаёт не с той ноги...
28. Чак Норис настолько умён, что разгадал Код да Винчи утром за чешчкой кофе, перепутав его с кросвордом с детской странички.
29. Кокаин - перхоть Чака Норриса
31. Он настолько крут, что возле него образуется временно-пространственный континуум. И поэтому он может без проблем путешествовать во времени и пространстве. Да чё там, он может сразу быть в нескольких местах одновременно. Респект от физиков. PS. Машина времени отдыхает.
32. Чак Норис настолько могуществен, что входит в Глубину через Дэнди.
33. Чак Норрис настолько крут, что его нельзя пытать паяльником, паяльник можно пытать Чаком Норрисом
34. Чак Норис - отец Люка Скайвокера.
35. Мой словарь-это всего лишь дневной лексический запас Чака (речь идет о Дале)
36. Чак Норис настолько быстр, что выигрывает соревнования по формуле 1 на Ладе Калине.
37. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось. Останки бедной птички разлетелись в радиусе 14-ти километров
39. Чак Норрис не подвержен влиянию моей уличной магии
40. Отлично играет на бойане.
41. Чак Норрис настолько умён, что чешет затылок - мозгом!
42. Чак Норрис настолько суров что вместо кофе пьёт кипяток с солью
43. Проще согнуть лом, чем член Чака Норриса
44. После удара-ногой-с-разворота, полученного от Чака, Стив Джобс придумал MacOS.
45. Чак Норрис настолько жестокий что страус при виде Чака зарывается полностью!
46. Чак Норис настолько суров, что когда однажды он проверялся у проктолога, то засосал его вовнутрь целиком.
47. Чак смывает туалет одним своим плевком..
47. Гигант сей суров до того, что бреется он саблей своей световой.
48. Чак Норис настолько суров, что пьет боярышник не разбавляя.
49. Чак столь величественен, что парад планет проводится в его честь.
50. Сейчас Чак Норрис выполняет благотворительную мисию в африке он убивает детей ударом ноги с разворота тем самым спасая их от голода.
51. Если принять две ноги Чака Норриса за ножки циркуля, то с помощью такого инструмента можно приемом удар-ноги-с-разворота решить задачи квадратуры круга, кубизации сферы и еще десяток задач, которые еще придумают славные британские ученые, изучая прием удара-ноги-с-разворота. Кстати, длина траектории удара в точности равна числу пи в степени числа е
52. Чак Норрис Настолько крут, что его мастурбация вызывает землятресения в Китае.
53. Чак Норрис Настолько крут, что на случай если рядом нет женщины, в его руку встроена вагина
54. У меня за бородой не подрородок, а еще один кулак...
55.Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась...
56. Когда Бог сказал "Да будет свет", Чак Норис ответил: "Скажи 'пожалуйста'"
57. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это... кулак Чака Норриса.
58. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться...
59. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
60. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
61. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
62. Google НИКОГДА не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
63. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах....
64. Чак Норис настолько суров, что когда, играя в домино, забивает рыбу - то как минимум акулу.
65. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол... Да, да, именно в такой последовательности.
65. На самом деле меня ни куда не сбрасывали, просто Чак слегка топнул...
67. На самом деле Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива...
На земле осталось всего 2 бессмертных - я и Чак Норис и то потому что я очень хорошо прячусь
68. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества...
69. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу... Чак Норрис сдирает ВСЁ.
70. Плевок Чака Норриса раскладывает пространство на кварки
И еще
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает. Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.
Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.
Время стирает города и цивилизации, но оно не властно над Чаком Норисом.
Чак Норрис не дает в рот. Он у него забирает.
Чак Норрис придумал воду.
Однажды Чаку Норрису предложил померяться силами один силач из Нью-Йорка. В местном аэропорту он зацепил тросами сразу три самолёта и протащил их двадцать метров. Тогда раздосадованный Чак Норрис последовательно дал трижды ногой с разворота и раскидал все три лайнера, как игрушечные. Один из них грохнулся возле Пентагона. Однако очевидцы клятвенно уверяли, что первые два самолёта могли улететь гораздо дальше, ведь Чак Норрис вломил по ним именно своей правой, рабочей, ногой, которая длиннее левой на двенадцать дюймов. К сожалению, их остановили две башни Торгового центра, неосмотрительно построенные на пути самолётов. Рекорд не состоялся.
на ноль делить можно только Чаку Норрису. Когда Бугимен ложится спать, он проверяет свой туалет — нет ли там Чака Норриса.
Когда на Чак Норриса в зоопарке напали голодный медведь гризли, разъяренный тигр, раненый кабан и обезумевший слон посетители испугались – что же будет с бедными зверюшками?
Если вы наберете в Goоgle "надрать задницу Чаку Норрису", то не найдете ни одной ссылки.
Однажды один парень хотел застрелить Чак Норриса,но промахнулся.Тогда Чак Норрис выхватил пистолет и выстрелил себе в лицо,чтобы показать,что это не принесет ему никакого вреда
Чак Норрис быстро бегает. Однажды Чак Норрис решил посоревноваться в беге вокруг экватора с Беном Джонсоном. После выстрела стартового пистолета Чак Норрис исчез и через секунду с криком "фальстарт!" ударил Джонсона в затылок ногой с разворота. Бегун выжил, ибо Чаку Норрису не чужда гуманность по отношению к цветным.
Исследования показали следующие основные причины смерти в США:
1. Сердечные болезни.
2. Чак Норрис.
3. Рак.
Вместе со своим чёрным поясом, Чак Норрис часто любит одеть коричневые башмаки. Никто не мог упрекнуть его за это. Никогда.
Что последним вы слышите когда Чак Норрис замахивается чтобы дать вам по лицу ногой с разворота? А никто не знает. Потому что мёртвые не умеют говорить.
Во Вселенной существует определённый порядок вещей: пространство, время, Чак Норрис... Шучу, конечно же Чак Норрис идёт первым.
Однажды кто-то спросил Чак Норриса, случайно не зовут ли его Чальз. Чак Норрис ничего не ответил, он просто пристально смотрел на него пока тот не взорвался.
Чак Норрис единственный человек кто может одновременно держать и стрелять из ПЯТИ узи. По одному в каждой руке, по одному в каждой ноге, и 5тый, который он подбивает ногой с разворота в воздух чтобы он раскидывал пули.
Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.
Мы живём в расширяющейся Галактике. Она вся пытается убежать от Чак Норриса.
Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.
В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.
Чак Норрис однажды выдернул одну волосину из его бороды и проколол грудь трёх человек аж до сердца.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.
Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧК=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10
Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."
Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
Каждый раз перед съёмкой Волкера: Техасского Рейджера, Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.
Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.
Клара у Карла украла кораллы, а Карл у Чака украл кларнет... после этого Чак его убил.
Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16..............................................16 секунд.
Чак Норрис никогда не убивает детей и женщин. Они погибают сами, при виде этой бородатой машины боли.
Чак кастрировал кита за то, что у того всего на 47 сантиметров короче член, чем у Чака.
В старину в Китае была легенда о ребенке, родившемся от дракона, выросшим в крепкого мужчину и изгнавшем зло из страны. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Как-то Чаку Норрису пришлось сражаться с одноруким ниндзя. Увидев в этом своё преимущество, Чак отрезал себе обе руки и одну ногу. Потом он быстро убил ниндзя, влепив с оставшейся ноги ему по голове, и пришил себе конечности с помощью ржавой лыжной палки и провода от высоковольтной линии.
Чак Норрис не терял своей девственности, он выследил ее и уничтожил справедливым правосудием.
Чак Норрис любит хорошие шутки. Его любимая – когда он выдирает у вас кишку, надувает ее и притворяется что это шарик. Потом он раскраивает вам череп за то что не смеетесь над его шариком.
Чак Норрис никогда не умрет из-за боли в сердце. Его сердце не настолько глупо, чтобы досаждать Чаку.
Чак Норрис может хлопать одной рукой.
Член Чака Норриса такой большой, что имеет свой член, и этот член члена все равно больше вашего члена.
Чак Норрис однажды пнул с разворота в лицо продавца. По телефону.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.
Посчитайте от одного до десяти. Вот сколько времени у Чака Норриса займет убить вас.. 47 раз.
Чак Норрис зарегистрировал каждую часть его тела как отдельное смертельное оружие. Его селезенка считается секретной в 50 штатах
Когда Бугимен ложится спать, он проверяет свой туалет — нет ли там Чака Норриса.
Когда на Чак Норриса в зоопарке напали голодный медведь гризли, разъяренный тигр, раненый кабан и обезумевший слон посетители испугались – что же будет с бедными зверюшками?
Если вы наберете в Goоgle "надрать задницу Чаку Норрису", то не найдете ни одной ссылки.
Однажды один парень хотел застрелить Чак Норриса,но промахнулся.Тогда Чак Норрис выхватил пистолет и выстрелил себе в лицо,чтобы показать,что это не принесет ему никакого вреда
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
12. Чак Норрис является официальным представителем господа-бога на Земле.
13. Чак Норрис позировал мне для всех картин Сальвадора Дали!
13. Чак Норрис рисовал картины под именами Леонардо да Винчи, Сальвадора Дали, Микеланджело и Малевича.
14. Чак Норрис настолько сильный, что открывает бутылку пива - взмахом!
15. Чак Норис настолько неуязвимый, что когда ему в детстве пытались сделать припивки, об него сломали 373 миллиона, 224 тысячи 408-мь шприцов. Сушествует легенда, что когда Чаку Норису будут делать прививку от гепатита Д, в мире перестанет существовать наркомания.
16.Чак Норис настолько меткий, что сдавал анализ мочи в Лос Анжелесе, делая Удар-Ноги-С-Разворотом в Непале.
17. Говорят, что когда одна гадалка взяла руку Чака Нориса погадать, то линии на ладони Чака выстроились в слова "ПОШЛА НАХЙ, САМ ВСЁ ЗНАЮ!!!" и мизинец этой руки убил гадалку Ударом-Ноги-С-Разворота.
18. Чам Норис настолько суров, что в его присустствии все КДЕ сами автоматически патчаться.
19. Однажды Чак Норис решил проверить, какая рука у него сильней - левая или правая и устроил армрестлинг с самим собой. Победил Удар-Ноги-С-Разворота.
20. Имена «Брюс» и «Эван» являются синонимами имени «Чак». Так что фильмы «Брюс Всемогущий» и «Эван Всемогущий» сняты на самом деле о Чаке.
21. Чак Норрис настолько крут, что у него каждое яйцо больше другого.
22. Чак Норис ненавидит всяких гадов. Поэтому он убивал всех рептилий, которые пытались проникнуть на борт Ноева Ковчега. Но те, кто был ниже уровня Удара-Ноги-С-Разворота, смогли чудом спастись.
23. У Чака Норриса настолько крутое ч/ю, что топ-100 цитат БОРа принадлежит ему.
24. Чак Норрис настолько силен, что, когда он, будучи крошкой, увидел свое отражение в воде и решил сразиться с ним, убил его Ударом-Ногой-С-Разворота.
25. Чак Норис настолько могущественен, что на его 20гб айподе помешаются миллионы теробайт записей криков убитых Ударом-Ноги-С-Разворота.
26. Чак Норис нстолько суров, что не отражается в зеркале. Зеркало отражается в Чаке Норисе.
26.1. Удар-Ноги-С-Разворота Чака Нориса не может отразить даже зеркало.
27. Солнце стесняется всходить, если Чак Норрис встаёт не с той ноги...
28. Чак Норис настолько умён, что разгадал Код да Винчи утром за чешчкой кофе, перепутав его с кросвордом с детской странички.
29. Кокаин - перхоть Чака Норриса
31. Он настолько крут, что возле него образуется временно-пространственный континуум. И поэтому он может без проблем путешествовать во времени и пространстве. Да чё там, он может сразу быть в нескольких местах одновременно. Респект от физиков. PS. Машина времени отдыхает.
32. Чак Норис настолько могуществен, что входит в Глубину через Дэнди.
33. Чак Норрис настолько крут, что его нельзя пытать паяльником, паяльник можно пытать Чаком Норрисом
34. Чак Норис - отец Люка Скайвокера.
35. Мой словарь-это всего лишь дневной лексический запас Чака (речь идет о Дале)
36. Чак Норис настолько быстр, что выигрывает соревнования по формуле 1 на Ладе Калине.
37. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось. Останки бедной птички разлетелись в радиусе 14-ти километров
39. Чак Норрис не подвержен влиянию моей уличной магии
40. Отлично играет на бойане.
41. Чак Норрис настолько умён, что чешет затылок - мозгом!
42. Чак Норрис настолько суров что вместо кофе пьёт кипяток с солью
43. Проще согнуть лом, чем член Чака Норриса
44. После удара-ногой-с-разворота, полученного от Чака, Стив Джобс придумал MacOS.
45. Чак Норрис настолько жестокий что страус при виде Чака зарывается полностью!
46. Чак Норис настолько суров, что когда однажды он проверялся у проктолога, то засосал его вовнутрь целиком.
47. Чак смывает туалет одним своим плевком..
47. Гигант сей суров до того, что бреется он саблей своей световой.
48. Чак Норис настолько суров, что пьет боярышник не разбавляя.
49. Чак столь величественен, что парад планет проводится в его честь.
50. Сейчас Чак Норрис выполняет благотворительную мисию в африке он убивает детей ударом ноги с разворота тем самым спасая их от голода.
51. Если принять две ноги Чака Норриса за ножки циркуля, то с помощью такого инструмента можно приемом удар-ноги-с-разворота решить задачи квадратуры круга, кубизации сферы и еще десяток задач, которые еще придумают славные британские ученые, изучая прием удара-ноги-с-разворота. Кстати, длина траектории удара в точности равна числу пи в степени числа е
52. Чак Норрис Настолько крут, что его мастурбация вызывает землятресения в Китае.
53. Чак Норрис Настолько крут, что на случай если рядом нет женщины, в его руку встроена вагина
54. У меня за бородой не подрородок, а еще один кулак...
55.Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась...
56. Когда Бог сказал "Да будет свет", Чак Норис ответил: "Скажи 'пожалуйста'"
57. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это... кулак Чака Норриса.
58. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться...
59. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
60. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
61. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
62. Google НИКОГДА не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
63. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах....
64. Чак Норис настолько суров, что когда, играя в домино, забивает рыбу - то как минимум акулу.
65. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол... Да, да, именно в такой последовательности.
65. На самом деле меня ни куда не сбрасывали, просто Чак слегка топнул...
67. На самом деле Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива...
На земле осталось всего 2 бессмертных - я и Чак Норис и то потому что я очень хорошо прячусь
68. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества...
69. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу... Чак Норрис сдирает ВСЁ.
70. Плевок Чака Норриса раскладывает пространство на кварки
И еще
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает. Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.
Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.
Время стирает города и цивилизации, но оно не властно над Чаком Норисом.
Чак Норрис не дает в рот. Он у него забирает.
Чак Норрис придумал воду.
Однажды Чаку Норрису предложил померяться силами один силач из Нью-Йорка. В местном аэропорту он зацепил тросами сразу три самолёта и протащил их двадцать метров. Тогда раздосадованный Чак Норрис последовательно дал трижды ногой с разворота и раскидал все три лайнера, как игрушечные. Один из них грохнулся возле Пентагона. Однако очевидцы клятвенно уверяли, что первые два самолёта могли улететь гораздо дальше, ведь Чак Норрис вломил по ним именно своей правой, рабочей, ногой, которая длиннее левой на двенадцать дюймов. К сожалению, их остановили две башни Торгового центра, неосмотрительно построенные на пути самолётов. Рекорд не состоялся.
на ноль делить можно только Чаку Норрису. Когда Бугимен ложится спать, он проверяет свой туалет — нет ли там Чака Норриса.
Когда на Чак Норриса в зоопарке напали голодный медведь гризли, разъяренный тигр, раненый кабан и обезумевший слон посетители испугались – что же будет с бедными зверюшками?
Если вы наберете в Goоgle "надрать задницу Чаку Норрису", то не найдете ни одной ссылки.
Однажды один парень хотел застрелить Чак Норриса,но промахнулся.Тогда Чак Норрис выхватил пистолет и выстрелил себе в лицо,чтобы показать,что это не принесет ему никакого вреда
Чак Норрис быстро бегает. Однажды Чак Норрис решил посоревноваться в беге вокруг экватора с Беном Джонсоном. После выстрела стартового пистолета Чак Норрис исчез и через секунду с криком "фальстарт!" ударил Джонсона в затылок ногой с разворота. Бегун выжил, ибо Чаку Норрису не чужда гуманность по отношению к цветным.
Исследования показали следующие основные причины смерти в США:
1. Сердечные болезни.
2. Чак Норрис.
3. Рак.
Вместе со своим чёрным поясом, Чак Норрис часто любит одеть коричневые башмаки. Никто не мог упрекнуть его за это. Никогда.
Что последним вы слышите когда Чак Норрис замахивается чтобы дать вам по лицу ногой с разворота? А никто не знает. Потому что мёртвые не умеют говорить.
Во Вселенной существует определённый порядок вещей: пространство, время, Чак Норрис... Шучу, конечно же Чак Норрис идёт первым.
Однажды кто-то спросил Чак Норриса, случайно не зовут ли его Чальз. Чак Норрис ничего не ответил, он просто пристально смотрел на него пока тот не взорвался.
Чак Норрис единственный человек кто может одновременно держать и стрелять из ПЯТИ узи. По одному в каждой руке, по одному в каждой ноге, и 5тый, который он подбивает ногой с разворота в воздух чтобы он раскидывал пули.
Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.
Мы живём в расширяющейся Галактике. Она вся пытается убежать от Чак Норриса.
Чак Норрис может сжигать муравьёв увеличительным стеклом. Ночью.
В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.
Чак Норрис однажды выдернул одну волосину из его бороды и проколол грудь трёх человек аж до сердца.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.
Теория относительности Чак Норриса сводиться к формуле - ЧК=Б10. Говоря обычными словами - Чак Норрис = Боль Х 10
Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."
Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
Каждый раз перед съёмкой Волкера: Техасского Рейджера, Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.
Человеческое клонировние было запрещено, потому что если бы Чак Норрис был бы клонирован, существовала бы вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чак Норриса встретился с аналогичным ударом другого Чак Норриса. Физики теоретически утверждают, что это бы означало конец Вселенной.
Клара у Карла украла кораллы, а Карл у Чака украл кларнет... после этого Чак его убил.
Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16..............................................16 секунд.
Чак Норрис никогда не убивает детей и женщин. Они погибают сами, при виде этой бородатой машины боли.
Чак кастрировал кита за то, что у того всего на 47 сантиметров короче член, чем у Чака.
В старину в Китае была легенда о ребенке, родившемся от дракона, выросшим в крепкого мужчину и изгнавшем зло из страны. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Как-то Чаку Норрису пришлось сражаться с одноруким ниндзя. Увидев в этом своё преимущество, Чак отрезал себе обе руки и одну ногу. Потом он быстро убил ниндзя, влепив с оставшейся ноги ему по голове, и пришил себе конечности с помощью ржавой лыжной палки и провода от высоковольтной линии.
Чак Норрис не терял своей девственности, он выследил ее и уничтожил справедливым правосудием.
Чак Норрис любит хорошие шутки. Его любимая – когда он выдирает у вас кишку, надувает ее и притворяется что это шарик. Потом он раскраивает вам череп за то что не смеетесь над его шариком.
Чак Норрис никогда не умрет из-за боли в сердце. Его сердце не настолько глупо, чтобы досаждать Чаку.
Чак Норрис может хлопать одной рукой.
Член Чака Норриса такой большой, что имеет свой член, и этот член члена все равно больше вашего члена.
Чак Норрис однажды пнул с разворота в лицо продавца. По телефону.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.
Посчитайте от одного до десяти. Вот сколько времени у Чака Норриса займет убить вас.. 47 раз.
Чак Норрис зарегистрировал каждую часть его тела как отдельное смертельное оружие. Его селезенка считается секретной в 50 штатах
Когда Бугимен ложится спать, он проверяет свой туалет — нет ли там Чака Норриса.
Когда на Чак Норриса в зоопарке напали голодный медведь гризли, разъяренный тигр, раненый кабан и обезумевший слон посетители испугались – что же будет с бедными зверюшками?
Если вы наберете в Goоgle "надрать задницу Чаку Норрису", то не найдете ни одной ссылки.
Однажды один парень хотел застрелить Чак Норриса,но промахнулся.Тогда Чак Норрис выхватил пистолет и выстрелил себе в лицо,чтобы показать,что это не принесет ему никакого вреда
 91 |  1 |  0 |  0 |
 |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
